PSYCHOLOGIE ENFANTS - BéBé-SANTé

Rôle des parents

Qu'est-ce qui empêche certains parents de l'être vraiment ?

Le paradoxe fascinant de l'éducation est que pour se développer il faut limiter. L'enfant a plus de chance de se développer que l'adulte mais, pour le devenir, quelqu'un doit le diriger et limiter ses possibilités. Si personne ne choisit pour lui, la croissance devient anarchique. Eduquer, c'est choisir au nom de ceux qui ne peuvent pas encore faire et la tâche sera terminée lorsque l'enfant pourra le faire tout seul : alors seulement sera atteint le premier objectif de l'éducation, c'est-à-dire pouvoir se passer de l'éducateur. l'éducateur (même si tous les éducateurs sont ici concernés) est voué à l'échec car, au lieu de privilégier l'autonomie de son enfant, sa dépendance à l'égard de lui-même, des autres, du groupe va augmenter.

Causes

Quelles sont les causes possibles du biais éducatif qui conduit à « l'enfant terrible » ?

L'enfant a besoin d'un accompagnement constant qui sache contenir, diriger et ordonner ses poussées positives mais disharmonieuses. Malheureusement, parfois le confort intervient : il est beaucoup plus facile, pour un parent peu occupé, de « laisser faire l'enfant » plutôt que la responsabilité d'un choix ou la peine d'un enfant. non.
À d'autres moments, cependant, le sentiment de culpabilité que les parents, en particulier les mères, ressentent envers leurs enfants se produit à cause des engagements professionnels et sociaux qui leur enlèvent du temps qui leur est consacré. Lorsqu'ils sont ensemble, ils ont tendance à rembourser leur enfant comme s'ils devaient quelque chose et, bien sûr, ils sont plus disposés à tolérer les mauvaises attitudes et à le remplir d'objets plutôt que d'une relation.
Un autre aspect social important est la crise généralisée des valeurs affectant toutes les couches. Il est compréhensible de penser à un parent désorienté par des « catégories » au sein desquelles il ne trouve pas de principes plus valables à transmettre : « qu'enseigner à un enfant si moi-même un parent ne sais plus quoi croire ? ».
Enfin, la cohérence de l'éducateur est aussi très importante : même lorsque les principes à transmettre sont là, il faut un exemple pour le faire et pour qu'ils restent stables. Les enfants ont une logique élémentaire mais d'acier : par exemple, si un parent passe avec le rouge, l'enfant pense : « les règles n'existent pas, ou elles n'existent que pour les autres, et si les autres ne les respectent pas je peux me fâcher contre eux sans réfléchis sur moi".

Enfant terrible du point de vue de la psychologie

Le problème de l'enfant terrible peut remonter, psychologiquement parlant, aux soi-disant « expériences de « l'itinéraire éducatif », qui en l'occurrence sont au nombre de trois : l'expérience de la « séparation », celle de la « création » et celle de « remerciements ».

Vécu la séparation: on a dit qu'éduquer, c'est faire en sorte que l'éducateur (l'enfant), lorsque le processus éducatif a eu lieu, puisse se passer de l'éducateur (le parent). Cette étape est très difficile à gérer en interne dans le psychisme du parent, car il s'agit d'une séparation. Il peut donc arriver que le parent lui-même s'immisce dans le processus éducatif, car il court le risque d'interpréter les acquis, les curiosités, les tentatives d'autonomie de l'enfant comme des attaques, des éloignements affectifs de soi et tentera, plus ou moins consciemment, de les circonscrire, les limiter, voire les supprimer. Le résultat est que, sans l'élaboration individuelle de ces conflits, nous arrivons à l'éducation dans la dépendance au lieu de l'autonomie, le véritable but de tout type d'éducation.

Vécu de la création: éduquer, c'est extraire de l'enfant ce qui est déjà là, le responsabiliser et lui apprendre à le gérer ; la tentation de « créer un enfant à son image et à sa ressemblance » est très forte, surtout pour un parent précaire, moins ouvert, donc moins enclin à la discussion pour ne pas compromettre ses propres certitudes, il en résulte une éducation à l'intolérance envers toute nouveauté, toujours vécue comme dangereuse, plutôt que comme une curiosité à la fois émotionnelle et intellectuelle.

Vécu de gratitude: éduquer, c'est ne pas avoir le droit d'aimer tant que dure le processus éducatif, car on ne peut pas aimer ce dont on a besoin, mais on n'aime que ce qu'on choisit par désir et non par besoin. enfant, car on suppose qu'il l'a choisi, alors que l'enfant a le droit d'être aimé mais pas le devoir d'aimer tant qu'il n'a pas choisi ses parents, une fois éduqué. Une déformation de ce concept implique la possibilité d'un chantage affectif : « si tu ne m'écoutes pas et ne fais pas ce que je dis ça veut dire que tu ne m'aimes pas alors que je ne sais plus quoi faire parce que je t'aime tellement." Le résultat de ce conflit, qu'il soit non résolu ou confus, c'est « l'éducation à l'affection comme marchandise : « si tu m'obéis je te donne quelque chose » et, d'autre part « je demande un don pour faire ce que j'ai à faire ». Tout cela est appelé et échangé contre l'amour.